L’amour est un sentiment infernal, une douce et cruelle maladie qui nous attache au passé ou bien une personne qui en un instant vous change, éclaire votre vie ou la propulse dans un purgatoire infernal. Pourtant l’amour est aussi un sentiment magnifique, qui le temps d’un instant nous offre le bonheur, la douceur, et nous fait nous sentir autre. On peut alors entrevoir un monde où tout pourrait simplement avoir la douceur de l’étreinte partagée, la chaleur du baiser donné. Non l’amour n’est pas simple, et si en cet instant dans mon sommeil, je le retrouvais comme avant, j’avais aussi une boule grandissante au creux de mon ventre à l’idée de ne jamais plus ressentir cette flamme vive, de ne plus jamais la laisser libre dans ces bras qui m’embrasent, qui me consumaient et me poussaient à ne rien laisser s’envoler.

Chaque soir c’était la même histoire : Je me glissais dans ce lit froid, sans vie, sans lui, et je regardais l’oreiller intact et glissais ma main dessus avant de le serrer contre moi, imaginant encore et toujours que ça passerait, que bientôt je serais capable de ne plus le chercher, de ne plus attendre de trouver son odeur à mes côtés. Doucement le sommeil me gagnait et mes songes me laissaient un moment savourer son parfum, m’en imprégner et s’imprimer en moi. Je me retrouvais loin de ma vie présente, oubliant tous les maux pour le simple touché de ses cheveux, là, au creux de sa nuque où mes yeux glissaient dans les siens. Là où j’avais si souvent posé mon regard pour y trouver ma route, pour me sentir simplement bien. Chaque nuit je me délectais à nouveau du frisson de le retrouver, de voir ses gestes pensifs, ses doigts qui glissaient sur son menton, où ses mains allaient se réfugier quand il cherchait une réponse adaptée à ses pensées, à mes questions. Et comme toujours je me noyais encore et encore dans l’océan exotique de son regard qui n’avait rien du cliché qu’on pourrait donner à mes mots, mais une lumière intense qui m’emportait encore et encore loin de toute capacité de le laisser s’envoler, vers une vie où jamais rien n’aurait pu venir à bout de notre union.

Au loin, la sonnerie de mon téléphone se répercutait dans mon rêve, ma main se glissait sur l’espace vide, encore perdu dans mon rêve, cherchant au réveil le grand absent et trouvant à la place Lenny qui m’octroya une léchouille. Encore brumeuse et pantoise de mon rêve je me redressais pour voir la photo sur mon écran et l’afficha de l’appel. En quelques secondes tout me revenait, tout reprenait vie et mon souffle à nouveau se coupait, mon cœur se serrait et je me sentais à nouveau remplie de ce besoin impossible de tout oublier. Je savais parfaitement que dans tout ceci n’étaient que des restes de sentiments tactiles, de la peine d’une inéluctable chute. Mais ce soir, serai-je capable d’assumer ma peine et la sienne ? Qui sait, un jour on s’en remettrait, j’apprendrais alors à l’aimer tendrement et étoufferais la passion qui m’enflamme, me pousse toujours à le vouloir, mais à la voir elle ? Qui sait, je pourrai retrouver l’homme près à dire non à une autre pour moi et lui offrirais tendresse, enfants et dévotion, comme avant ? enfin dévotion… J’attrapais mon téléphone et glissais mon doigt sur l’écran.

« Il y a un souci ? » ma voix était encore marquée du sommeil, ma gorge serrée en constatant qu’il avait encore bu.

Combien de fois, avais-je entendu ma mère me dire que l’amour est un sentiment qui nous aide à voir l’avenir autrement qu’en solitaire et que la passion est une flamme qui nous conforte les froides nuits d’hiver ?

Après une série de sons significatifs je reculais mon oreille, prête à couper et comme toujours , je m’effondrais dans mon lit, avant de réaliser que dormir me serait impossible. Je décidais donc d’aller courir ou finir une commande dans mon atelier, m’épuisant à n’en plus finir pour dormir sans plus aucun effort.

« Sacha sérieusement… » soupirais-je en regardant Lenny qui avait reconnu sa voix au téléphone et était à présent assise sur le lit et plus haute que moi.

« Écoute… » je me redressais, allant vers la fenêtre de ma chambre pour regarder dehors.

« Lenny propose que tu viennes prendre un café et la sortir avec moi, tu t’en sens capable ? » combien de fois l’avais-je repoussé dans ces moments, combien de fois avais-je raccroché ? Trop pour accepter de me l’avouer. Ma main caressa l’encolure de Lenny qui était venue me rejoindre. Je me mordis les lèvres.

« Prends pas la voiture, ok ? » J’attendais qu’il parle puis qu’il raccroche, me laissant tomber sur le sol en serrant ma chienne contre moi comme on s’accroche à une amarre pour ne pas couler davantage.

« On vas s’en sortir, pas vrai ? Un café, une balade pour qu’il désaoûle et tout ira bien… » je n’en été même pas certaine. Tout n’irait pas bien, je l’aimais encore bien trop et je craignais déjà de ressentir la même chose qu’à chacun de ses contacts, ce nœud dans ma gorge, ce boulet dans mon ventre et l’idée de sa peau, de sa bouche. Il n’était pas encore là que déjà elle hantait mes pensées encore une fois. Je repoussais quelques larmes, déposais un baiser sur le nez de ma fille et me relevait pour prendre mon vieux short et un T-shirt usé que je lui avais volé des années de cela et qui était devenu ma propriété exclusive. Un élastique plus tard, je me glissais pied nue dans ma cuisine, regardant l’horloge et priant qu’il vienne à pieds. En quelques secondes je regrettais ma demande, pourquoi je n’avais pas fait le chemin avec Lenny ? La peur commençait à s’inviter, j’envisageais les possibles et lançais un regard à la baie vitrée de mon salon, depuis laquelle je ne voyais que mon jardin.

« Viens bébé on sort… » d’un pas hâtif je me glissais sur mon perron sans allumer la lumière et m’installais sur le banc en bois, remontant mes genoux sur mon menton, me forçant à ne pas aller plus loin, à ne pas l’appeler. Lenny me détaillait de son œil interrogatif. « Tout va bien… » tentais-je de nous rassurer.

La lune dansait avec les étoiles, charriée par quelques nuages, mes bras serraient un peu plus fort mes jambes pour me retenir, pour me contenir d’avancer, de bouger ou simplement laisser mon cœur s’éprendre en voyant son état. Certes je me doutais parfaitement de la vision qui m’attendait, je m'y étais préparée à l’instant où j’avais glissé l’invitation dans le combiné. Mais comme toujours mes sentiments bataillaient. Le contact de sa main sur ma jambe dénuée, la sensation troublante qu’invoquait son regard, la situation tout simplement. J’étais là, murée sur mon banc avec à mes cotés Lenny qui semblait aussi perdu que moi. Il tentait tant bien que mal de se reprendre et je dénotais là une nouvelle volonté de m’aveugler sur la situation. Il me remercia et je ne bougeai pas, le laissant encore un moment, me laissant un moment...

Parfois on s’attache à de petites choses qui nous semblent insignifiantes au quotidien et qui une fois détruites ou parties, laissent un vide irréparable, parfois on ne voit pas à quel point une petite chose peut faire souffrir un tiers. Il arrive évidemment que cela ne soit pas ainsi mais ces rares fois où cela se produit vous savez que rien ne pourra changer cet état de fait. Vous devrez apprendre à vivre avec  ça et vous y faire plus ou moins durement. Dans ma vie j’en ai vu des vertes et des pas mûres, j’ai du apprendre en tombant. Mais je n’ai jamais pensé être un cas unique et chaque coup, chute, ou larme versée m’a appris à devenir plus forte, bien plus dure et plus combative.

La gamine qui autrefois pensait la vie comme une journée d’été sans fin sait à présent que l’hiver est aussi là pour être connu. Un jour on est aimé, entouré, les rires sont la musique du quotidien, puis tout s’éclipse, vous vous retournez et vous retrouvez dans une maison remplie des cendres du passé, de silences lourds. Le cœur battant qui autrefois trouvait mille échos raisonne dans le vide sans plus trouver de nid rassurant. Vous devez alors avancer, effacer les regrets et vous reconstruire sur des cendres… des ruines d’un passé… qui peu à peu perd un à un les soudains, les éphémères bonheurs que vous avez touché du doigt. La vie est ainsi, elle vous berce doucement de mille illusions et vous entraîne dans un jeu dont vous n’avez pas conscience.  Au début de la partie tout est simple, les possibilités multiples et à mesure des coups portés, les pions de l’échiquier tombent, s’effacent, finissant par vous laisser seul face à un plateau qui n’en finit pas de tenter de vous asseoir à ses dessins et quand enfin vous réalisez la duperie, que pour être heureux, il vous faut survivre et rapidement apprendre à aimer les brefs instants de quiétude entre deux coups. Malheureusement rare son ceux capable de cela et la plupart ouvrent les yeux alors qu’il est souvent trop tard, vous pouvez tenter de revenir en arrière mais les autres ont avancé et vous ne comptez plus comme par le passé dans le paysage.  J’ai souvent pensé à ces années d’insouciance, de bonheur simple, à ces moments de tendresse. Ceux offerts par mon père ou par ma mère, mes proches au regard doux sur mon visage triste qui par ses combats enfantins et ensuite plus personnels et bien invisibles car moraux, tentaient au mieux de me préserver, de m’apprendre à me relever et continuer ma route.

J’ai souvent redessiné les caresses du premier émoi, imaginé la douceur et les palpitations des premiers baisers et la chaleur douce et sécurisante de mon lit la nuit tombée où dans la maison raisonnaient les sons rassurants d’une vie familiale avec lui. Je l’avoue j’ai moi-même tenté des combats invisibles pour ceux que j’aimais, de donner de mon temps ou de ma force à ceux que j’affectionnais, ou simplement pour lui que j’aime encore à ma grande douleur malgré les déceptions, les coups, la trahison ou le risque probant de me perdre ou ne jamais compter de la même façon qu’il a toujours compté pour moi. Tout cela a forgé la femme que je suis, sans jamais tuer l’enfant que j’étais. Il m’arrive de regarder des enfants dans la rue, dans un parc ou un bois jouant comme je jouais par le passé sans jamais me douter du monde qui m’entourait en réalité. Ces enfants sont comme moi à s’émerveiller d’un rayon de soleil qui perce entre les feuilles, d’un ciel azuré, strié par le passage d’un avion qui emporte au loin des voyageurs et qui nous donne parfois l’illusion que nous pouvons encore tout voir et être à leur place sans se douter que certains, le cœur brisé, sont emportés dans ce même voyage et contrains à un départ. Quand je pose mon regard sur le présent, j’y trouve toujours ces ruines, mais aussi la nature qui a repris ses droits et rend un lieu perdu de vie, beau de renouveau. La vie ne nous attend pas. Nous sommes là et chaque seconde nous nous effaçons un peu plus. Quand j’y pense nous ne naissons que pour mourir, c’est entre ces deux points que tout se joue. Laisserons-nous une trace dans ce monde où serons-nous comme des ruines recouvertes de mousse, de racines et oubliées par ceux qui autrefois en composaient les souches de vies ?

Puis il y a les nuits comme ce soir où je me rebelle contre tout cela, je m’insurge de mon état présent, de mon manque et de mes rêves oubliés. Je réalise que ma vie ne sera pas un long fleuve tranquille, mais un torrent en colère. Que ma naissance n’est plus hier et que si je ne vais pas contre les gens bien-pensants, contre mes craintes, les murs, ma vie je ne l’aurai vécu qu’à moitié et qu’elle sera alors passée sans rien avoir créé ou fait de valable qu’on retiendra ou qui me fera me dire que j’ai réellement vécu. Je crains la peine et vis pourtant avec en me tenant loin de lui car incapable de dépasser un foutu écart d’un soir qui m’a fait ouvrir les yeux et réaliser l’inverse, tout le chemin parcouru et toutes ces portes encore à franchir, mais dans tout cela je réalise une chose, je suis toujours la même gamine rêveuse et bien que les années aient marqué ma vie, il m’arrive de croire qu’un jour j’aurai le droit à ma part de bonheur à nouveau avec lui.

Mon regard passa sur la rue déserte à cette heure de la nuit, silencieuse au possible. Je tentais d’évaluer les risques ou les possibilités de m’en sortir ce soir et réalisai qu’en réalité, je n’avais aucune envie de le voir partir ou de me détourner.
Je me relevai sans avoir dit un mot jusqu’à présent, ma main se glissa dans la sienne doucement et je lançai un regard à Lenny avant de revenir vers lui. Mes iris restèrent fixées sur lui, oubliant les mots que j’allais dire. Mes dents torturèrent ma lèvre inférieure quelques secondes pour ne pas m’approcher plus.

Ma conscience dansait et chantait tellement bruyamment dans mon crâne que j’avais l’impression que mes oreilles portaient soudainement des caches duveteux que ma bouche était emmurée.

Quelques secondes, une minute au plus et je me retrouvai là, plantée face à lui, seule. Me repassant le timbre de sa voix et me disant en boucle un je le veux qui nous avait uni.

Tout passait à la fois vite et lentement. J’avais ma conscience rieuse de joie et mon cerveau totalement bloqué. Cherchant simplement un moyen de réagir, réalisant que je ne l’avais pas vu depuis la semaine aussi sincère par ses expressions aussi dénuées de masque, aussi vrai, était-ce l’alcool, son état qui m’ouvrait les yeux à sa douleur là où je n’avais vu égoïstement que la mienne depuis quelques temps ?

Mes bras se glissèrent autour de son cou et mes lèvres se fixèrent sur sa joue, toutes proches des siennes dans un geste totalement imprévu. Réalisant mon geste trop tard, ma conscience se mit à rire de plus belle comme emportée dans une folie totalement inattendue elle aussi. D’un geste tendre je glissai ma main de son cou à sa joue et tournai son visage vers moi.

« J’ai bien envie de manger une bonne omelette et de parler un peu avant de sortir. » Dis-je simplement en le relâchent.

J’avais envie d’un coup de me coller des baffes, pire m’insulter une fois de plus devant mon miroir qu’est que je venais de faire ?

« Bon... viens on ira la promener après. » Je dépassé la garde de ma fille qui n’avait visiblement pas décidé de pardonner son état à Sacha et poussai la porte pour emprunter l’escalier de bois qui me conduisait au salon cuisine de mon appartement. L’endroit était simple, à mon image, sans chichi, les mur recouvert d’un lambris boisé gris et blanc, le coin cuisine séparé par un bar assorti, mon canapé trois places était douillet, fait tout en cousin écru face à une table basse réalisée par mes soins dont les origines de palette d’usine ne se cachait pas, le verre enfermé sous son poids un décor marin de sable et coquillage, le tout face à un écran plat. Les voilages bleutés laissaient passer le vent du balcon. Surplombant la cuisine et le balcon, ma chambre mezzanine était dans l’obscurité. Mon logement n’avait rien de spacieux, mais il avait le mérite de m’offrir un endroit où je pouvais encore me sentir bien. N’osant pas me tourner pour le regarder entrer, je sortis rapidement la boite à œufs et la casserole, allant vers le frigo pour prendre le beurre et les pommes de terre rissolées dans le compartiment surgelé.

« Tu travailles demain ? » M’occuper au mieux ne voulait pas dire l’ignorer.  « Aller viens m’aider et m’expliquer une fois de plus comment faire une omelette montée et pas une foutu crêpe brouillie. »

Moi en train de noyer le poisson sur le fait que je l’avais presque embrassé ou que je venais quasiment de lui sauter au cou ? Mais non voyons, avec un peu de chance son état ne lui aura rien fait voir de mon écart.

Mon regard ne décrochait pas des jeux de couleurs de la poêle alors que ses mains glissaient sur les miennes, se jouaient de moi aussi certainement que ma conscience aimait me rappeler combien il m’était impossible de continuer sans cette trêve, sans ce moment où rien n’avait eu lieu. Je réalisai son souffle contre mon cou, ses mains sur moi, que ma place était et serait toujours là. Que la vie tout simplement prenait son sens quand il était à mes côtés. Il me fit pivoter et bien qu’une part de moi avait envie de lui dire de reculer, d’arrêter ça, une autre en voulait plus, voulait simplement que ce soir soit un nouveau possible. J’inspirai doucement, le laissant me toucher, me détailler comme s’il me redécouvrait après une longue traversée du désert et je réalisai qu’il en était de même pour moi. Que le faire venir pour rompre les appels nocturnes pour le remettre sur pied était une excuse que je m’offrais ce soir.

En quelques instant alors que ses mains se figeaient sur moi, sans bouger, je me repassais notre rencontre ce jour que j’avais maudit quelques temps plus tôt et qui pourtant me faisait aimer la pluie, l’orage, le gros temps et me rappelait encore et encore à lui. Je pouvais sentir ses doutes, ce petit mur monté par moi qui lui volait toutes sa spontanéité de crainte de me voir encore partir. Combien de fois étais-je partie depuis ce jour maudit pour ne plus sentir la morsure de la peine quand ses mains me touchaient ? Trop mais ce soir ses gestes ne m’apportaient aucune peine, aucune douleur, si ce n’est le regret de ne plus pouvoir m’en abreuver ou simplement l’envie…

En quelques seconde je n’étais plus là, bloquée entre mon plan de travail et l’évier de ma cuisine mais dans un abri de fortune, alors que le temps infernal lâchait toutes sa fureur sur la ville. Sa main glissait sur une de mes mèches alors qu’il s’assurait une nouvelle fois que j’allais bien.

« Merci, je… » Je fixai ses yeux d’un bleu sans pareil quand un nouveau coup de tonnerre et une pluie diluvienne s’abattit de plus belle sur l’ouverture qui laissait passer quelques relents de temps et infligeait à mon corps plusieurs frissons, à moins que ce ne soit son contact électrique, brûlant, qui me fit cette sensation ?

(*) Attention !!! Tu glisses, TU DÉRAPES TOTALEMENT…(*) Hurlait ma conscience entre des rires continuels.

Et en quelques secondes j’avais totalement dérapé, oui, car mes lèvres avaient glissé sur les siennes, les caressant d’abord fébrilement, perdue entre le souvenir de leurs goûts et la réalité de mon geste. Je pouvais à nouveau sentir l’intensité de sa peau contre la mienne et le besoin soudain d’en avoir plus, de prendre vie par ce simple contact, comment un simple baiser trop longtemps retenu pouvait-il encore me rendre aussi dépendante, aussi vibrante et vivante ? Ma main glissa sur sa nuque doucement, du moins il me sembla que les secondes avaient perdu leur allure habituelle, ma bouche caressa doucement la sienne sans vraiment s’appuyer sur celle-ci, s’imprégnant de l’effet du souvenir, se brûlant au fer rouge d’un souffle qui soudainement me rappelait combien ce simple contact était addictif, en quelques secondes ma bouche en voulait plus et je lui donnai un baiser plus fougueux.

J’avais totalement perdu le contrôle et ma conscience avait finalement décidé de ne plus piper un mot visiblement aussi surprise que moi de ce que je venais de faire. Moi qui avais passé des semaines à craindre ma bêtise, à l’éviter, certaine de ne pouvoir lui cacher mes sentiments. Qui avais eu le cœur battant au moindre message qui me parvenait. Voilà que j’étais là, contre lui à l’embrasser bêtement comme si ma vie en dépendait. Comme si de mon geste toute ma vie se jouait. Des années que je l’aimais, seulement lui, que ce premier baiser improbable sous l’orage avait eu raison de mon cœur et des mois sans le toucher et pourtant l’intensité était encore là, pire encore ce sentiment, ce besoin était plus fort. Ma bouche, mes bras, mon corps tout entier reprenait vie grâce à lui, combien de fois avais-je imaginé ses lèvres, sa peau dans mes nuits sans jamais vraiment parvenir à oublier ça, ce moment. Des mois que je contenais mon cœur en cage. Le voulant heureux ailleurs, voulant oublier qu’il m’avait brisé et voilà que toutes mes chaînes explosaient pour me conduire là à ce moment précis où ma bouche imprimait à nouveau l’arôme sucré de la sienne.  D’un coup mon cœur se serra et je revis son regard le jour où j’avais pris mes affaires.

« Oh mon mon dieu, je… » Je reculai comme brûlée à vif, le souffle cour, qu’avais je fait ? Etais-je aussi bête ?

(*) Ce n’est pas possible… non sérieusement… Ce n’est pas possible… non, non et non, merde… mais qu’est-ce que j’ai qui ne tourne pas rond… pourquoi c’est encore plus fort qu’avant, il va encore me briser… putain, tu le sais, il picole et regarde ou ça l’a conduit… (*)

« Bordel, pas un mot ou tu prends l’omelette dans la tronche, à table ! » Je me tournai et lançai un regarde à Lenny qui nous regardait avec son air réprobateur. « Toi non plus ou tu n’auras pas ta balade ! »  Je contournai tout ce beau monde pour déposer la gamelle sur la table basse et sortir les assiettes que je laissai en plan à côté pour leur lancer un regard.

« Je te jure, si tu parles ou évoque ce qui vient de se passer, je demande encore le divorce ! A table ! » Dis-je, récupérant les couverts et pas du tout honteuse de mon chantage ou de l’avoir embrassé, mais fiévreuse de mon ressenti et d’en vouloir plus encore.

Mon omelette finit rapidement en œufs brouillés dans mon assiette à l’image de mes pensées qui vagabondaient encore entre l’euphorie du baiser et la réalisation de mon acte, son regard pesait sur moi et je tentais de garder ma constance, de ne pas me montrer fébrile. Je me rappelais alors de son état quand il m’avait téléphoné, de la peur au ventre quand j’avais réalisé que je l’avais fait sortir ainsi, de l’envie de le serrer contre moi pour le mettre en sécurité et l’envie de le frapper de toutes mes forces de m’avoir fait aussi mal et ce soir aussi peur. Puis me revint ce besoin, ce besoin indéniable de l’avoir tout proche, de le sentir, notre baiser était involontaire, mais il m’avait fait tellement de bien, il m’avait sauvé de de la noyade alors que je n’avais pas réalisé que je manquais autant d’air sans lui. J’avalai partiellement mon assiette, comme toujours je gardais la part de Lenny, c’était un rituel que Sasha désapprouvait et qui pourtant était rentré dans les habitudes de la maison, car les rares fois où mon assiette était totalement finie, on y plaçait quelque chose pour donner le change à celui-ci. Ce soir ne manquait donc pas à l’habitude. Mes yeux se glissaient sur Lenny qui avait tout loisir de nous contempler et semblait visiblement plus intrigué par ses maîtres que le repas qui pourrait lui provenir sous peu. Moi je cherchais simplement en moi le courage de le regarder. Mais rien n'y faisait, je sentais encore et toujours ce courant au fond de mon ventre, cette puissance sanguine dans mes veines. C’était la première fois qu’il mangeait ici avec moi, la première fois qu’on me touchait ainsi sous mon toit. Allais-je finir encore hantée par lui dans ce qui était encore mon refuge ? Mes yeux se relevèrent sur lui et sa main s’avançant vers ma nuque me glissait vers lui et une nouvelle fois je sentis le ressac de mon désir. Il était puissant tel à une tempête. Mon désir était intact et les mois n’avaient rien changé à ça, pire il me semblait capital, presque inhumain de l’enfermer, alors que sa bouche effleurait la mienne et se glissait sur la commissure de ma bouche pour caresser ma joue. Mes iris s’implantèrent dans les siennes quelques secondes, mon souffle trop cours. J’en maudis et bénis presque la table qui nous séparait.

Mes doigts serpentèrent doucement les tatouages de son bras, maudissant sa chemise de rompre le contact pour atteindre sa nuque. L’instant semblait figé, les secondes oubliées, tout ceci se passait sûrement en moins d’une minute pourtant j’avais la sensation que nous étions là, bloqués dans notre bulle depuis un moment indéfinissable. Son parfum s’invita et je luttais pour ne pas sombrer, ne pas l’empoigner et bondir simplement sur ses genoux, effacer ma colère, mon désir en déversant mon besoin de le posséder encore, le toucher ou simplement entamer sa peau de mes ongles alors qu’il m’embrassait de ses caresses. Je pouvais parfaitement ressentir chaque bienfait que me ferait ce contact, mais je savais aussi combien la division et la finalité était destructrice. Inéluctablement au matin tout serait à nouveau là, je me lèverai à nouveau seule, je… non…. Je ne pouvais pas…

« Si tu penses éviter la vaisselle en me troublant et bien c’est cause perdue… » Je n’avais pas bougé, pas reculé, j’aurai sûrement du. « Sasha, je t’en prie… » Murmurais-je le cœur au bord des lèvres. Mais je t’en prie quoi ? De me lâcher, ne plus me faire mal, ou je t’en prie touche moi, rend moi ma vie, réanime-moi ? Mes yeux se glissèrent sur lui, mon corps effaçant malgré moi la distance, la vaisselle teinte alors que mes jambes se glissaient de chaque côté des siennes et que je me retrouvais au-dessus de lui à cheval. Putain mais pourquoi j’avais bougé ? Je fermai soudainement les yeux, glissant mon front contre le siens et inspirant son parfum, mes doigts qui caressaient son cou, la naissance de ses cheveux, sa nuque, se désespérant de ma retenue. Soudain je réalisai que je ne m'étais pas donnée à lui depuis elle, qu’elle était la dernière à l’avoir connu, que malgré nos tentatives de sauvetage, je n’avais jamais pu accepter qu’il me touche sans la revoir, sans imaginer son plaisir sous les mains de Sasha. Et mon corps se tendit, la douleur cherchant son chemin, le venin tout autant, j’ouvris les yeux et plongeai mes lèvres sur les sienne, cette fois aucune jalousie d’elle, un besoin vital d’effacer les marques invisibles qu’elle avait laissé sur lui. Mes dents mordirent ses lèvres, ma langue dansant avec la sienne, la brutalité vitale de mon baiser hurlait toute la rage d’un « t'as vu ce qu’on a perdu pour elle ? » Un hurlement entre passion et torture. Je n’avais jamais eu autant besoin de cela qu’en cette seconde. Oh bien sûr j’avais voulu lui faire mal, j’avais tenté de le frapper, j’avais passé ma peine sur nos souvenirs ou ma rage dans mes mots, mais cette fois c’était autre chose, c’était une bataille inédite. Une reconquête d’un territoire, de mon monde, de mon univers qui avait été trop longtemps envahis pas une invasion fourbe. Mes mains défirent sa chemise et ma bouche glissa sur son cou, ses épaules. Je n’avais pas besoin de regarder pour redessiner de mes ongles des abords de ses muscles, les contours de ces dessins, les frissons de ses cicatrices. Mes lèvres s’abreuvant des palpitations de son souffle de son cœur dans chacun de mes contacts, remontant sur son cou et s’attachant à ses cheveux trop cours pour le maintenir fermement, mon visage revint vers le siens et ma bouche s’interdit un instant de retrouver la sienne. Mes yeux s’ouvrirent et explorèrent son corps, ses mains sur moi, sa bouche, ses iris.

« Je te déteste, je te déteste tellement… » Ma gorge se serra et je sentis dès lors la conquête fourbe de mes larmes, il n’en était pourtant pas question, pas là, pas ce soir. Mes doigts relâchèrent leur prise et mes bras se glissèrent autour de son cou, mon visage trouvant naturellement le nid de son épaule. C’était la première fois que je ne reculais pas, que je ne sombrais pas, non au lieu de ça mes bras s’attachaient à lui comme à un rocher, une bouée de secours. Pas de larmes, elles s'étaient taries, juste de la tendresse, je réalisai une nouvelle fois oh combien j’avais dérivé sans lui, oh combien il s'était aussi perdu.

« C’est pas vrai… » Je marquai un temps sans bouger, mon oreille contre sa peau, son cœur, son souffle en écho dans mes tympans. « Je ne te déteste pas Sasha, je ne te déteste plus… » Mes bras le serrèrent un peu plus et l’un d’eux le relâchai pour que ma paume glisse sur sa peau brûlante. « Pourquoi… » Mes doigts caressèrent sa clavicule, sa peau et je réalisai que mon pourquoi pouvait sembler multiple, pourquoi elle ? Pourquoi tu nous as fait ça ? Pourquoi je t’aime encore ? Mais tout cela je le savais déjà, si j’avais eu du mal à l’accepter, j’avais aujourd’hui mes réponses, non mon pourquoi n’était pas pour elle, pas pour l’obscure raison qui l'avait conduit à dériver, pas pour mes sentiments. Il était pour tout autre chose. Bien à regret je relevai mon visage et plantai mon regard dans le siens, aucune amertume dans mes yeux, aucune colère tout au plus de la tendresse, de la crainte.

« Pourquoi tu continues à boire, à chaque fois que tu m’appelles, que tu passes dans cet état, que je sens l’odeur sur toi, je me rappelle ce que tu as fait, ce qu’à impliqué ces dérives. Alors pourquoi tu n’arrêtes pas, pourquoi je ne suis pas assez importante pour que tu… » Non j’avais dit pas de reproches, pas de colère. Je me mordis les lèvres et inspirai doucement.

« Tu es un homme bien Sasha... » Je marquai un temps, l’explorant du regard « Mais tant que tu continueras à boire, je ne pourrai pas oublier où cela nous a conduit. » Lui avais-je jusqu’alors avoué que chacun de ses accès, de ses appels ou chacune de ses visites dans cet état était pour moi un cruel rappel de sa dérive, un rappel qu’il pourrait recommencer...

Ce moment, cet instant je l’avais voulu, imaginé et tellement crains. Cet instant je l’avais fui et pourtant je me trouvais là face à lui, le chevauchant à demi-dénudée, lui pas plus couvert, ses mains enserrant les miennes, sa bouche caressant mes phalanges, y déposant un baiser, un murmure, une promesse. Une de celles qui, il y a peu encore, aurait fait naître ma somme de doutes, de recul. J’arquai un sourcil, l’envisageai, j’étudiai ses doigts entre les miens.

« Je ne veux pas de promesse mais des actes à présent Sasha. » Je ne détachais pas mes mains des siennes. « Écoute… » Mes doigts se resserraient les uns contre les autres, me donnant l’impression de prier dans le cocon sécuritaire de ses mains puissantes et marquées de travaux manuels.

« Je ne te promets rien et ne veux pas de belles paroles, juste qu’on tente d’oublier le reste, qu’on parle ou simplement… » Je me mordis les lèvres une nouvelle fois, explorant son corps, la date gravée sur sa peau, date que j’avais chéri et par nombre de fois maudite ces derniers mois.

« Se retrouve, tu penses qu’on pourrait tenter ? » Ne le faisions-nous pas déjà ? Je détachai mes mains, les glissant autour de son cou, caressant de mes pouces sa mâchoire et la rudesse de sa barbe nocturne. Son regard plus vif qu’à sa venue, ses gestes moins endoloris de l’ivresse. Mes lèvres se glissaient sur les siennes dans un baiser calme, rempli de promesses que ma bouche ne prononcerait pas. Un baiser plus chaste, mais transparent de tendresse, de sentiments non dissimulés. Déposant mon front contre le sien. Ce qu’on cherche tous, c’est un moment de bonheur, un instant de paix, on le cherche sans même en avoir conscience, parfois sans même se douter qu’il est parfois si proche qu’un pas nous placerait dans la lumière, la douceur. J’avais conscience que ma quête de renouveau, d’attente et j’avais aussi parfaitement compris que ce pas que nous faisons et mes gestes dans la tourmente qu’est le bonheur de le sentir là contre moi étaient fragiles. J’en venais à craindre l’instant ou le peu de paix qu’il m’offrait ne s’enfuit aussi rapidement qu’un claquement de doigts et qu'il ne reste à nouveau que la douleur dévastatrice qui m’habitait d’un voile d’automatisme sans vie. Quand je repensais à ma vie, j'étais las de la voir obscure et triste, je revoyais ces instants doux, ces regards pétillants de vie et je repoussais les ombres au tableau. Mais avec le temps, il devient évident que le bonheur s’était enfui et que mon seul remède pour le retrouver c'était lui, nous ou simplement ma capacité à dépasser nos tourments. Il me fallait donc prendre le risque de le chercher, à nous tendre la main pour le saisir et jouer à la roulette russe en sachant qu’il tenait dans sa main tout ce qui semblait par trop de côtés me composer depuis notre rencontre. J’écoutais son souffle, ses battements de cœur, mon corps frissonnant de notre proximité retrouvée.
J’allais lui proposer de dormir avec moi, simplement passer la nuit contre lui, quand sous mes yeux Lenny s’avança, laisse dans la gueule et visiblement bien décidé à obtenir sa part du marché.

« Ok, ok… » Soupirais-je. « Chéri, tu te sens d’attaque pour notre balade ? » Demandais-je en me redressant. Je n’avais même pas réalisé le surnom, trop prise à lutter contre l’envie de renvoyer Lenny dans son panier pour profiter du corps de Sasha. Mes mains glissaient sur son torse doucement, presque déçues de devoir me détacher de lui, contrainte et forcée par notre fifille. Mes hanches glissaient au plus proche des siennes, ma peau fiévreuse, voilà fort longtemps que je n’avais pas ressenti autant de difficultés à m’éloigner, mes doigts pianotaient son cou, ses épaules, la ligne parfaite de ses muscles tendus. Le contact soyeux, bordel je maudissais ma chienne sur l’instant, avant de me maudire moi d’avoir parlé de balade, ne pouvais-je pas l’inviter juste au café. Inspirant ma frustration, sous son regard sûrement enchanté de l’état dans lequel je me trouvais. J’appuyai mes mains sur lui pour me relever.

« Bon action, réaction, avant qu’elle se change en grand méchant loup pas content du tout. » Je cherchai des yeux mon haut et l’attrapai. « Mais tu n’échapperas pas à la vaisselle au retour ! »

Ce matin encore, j’envisageais la vie tout autrement, mon atelier perdant un peu en vitesse, j’avais expliqué à Simone que j’allais sûrement fermer quelques temps boutique pour me rendre un temps en Italie. Mon frère avait aussitôt conclu qu’ici ou là-bas si je n’arrivais pas à tourner la page mentalement cela ne changerait rien. J’avais alors argumenté sur des raisons qui me semblaient encore plus fausses oralement que mentalement. Pourtant tournées et retournées mentalement, mes raisons m’avaient presque convaincu moi-même. Il avait fallu un café, quelques doutes raisonnables de mon Frère pour voir tomber comme un château de cartes mes convictions.

« Gin, tu le sais… » Il porta son café à ses lèvres, un air lascif sur le visage. « Je ne suis pas son plus grand fan, mais franchement, si t'es pas foutue de tourner la page ici, qu’est-ce qui te fait croire que tu y arriveras mieux là-bas ? » Il termina son café, le déposa sur mon bureau et se releva pour faire quelques pas. « Ne serait-il pas temps que tu te décides sur ce que tu veux toi ? »

Le silence s’installa alors que je rangeais quelques notes.

« Tu sais que je l’ai trouvée ? Que j’ai pris un verre avec elle après avoir rusé pour ça… » Dis-je sans le regarder.

« Et pourquoi au juste ? »

Je soupirai, me repassant la rencontre improbable qui avait eu lieu quelques jours plus tôt dans la plus grande discrétion de ma part. Peut-être avais-je eu honte de mon voyage ? Ou d’avoir besoin de la connaître ?

« J’avais besoin de voir ce qu’elle a de plus que moi, ce qui lui a plus chez elle, ou comprendre comment il est tombé aussi simplement dans ses bras. » Il leva la main et me lança un regard noir.

« T’avais besoin de te faire mal car t'es trop conne pour accepter qu’il a juste trop bu et merdé, écoutes petite sœur, je lui casserai la gueule tous les jours si cela peut te rendre le sourire, je te dirais que c’est un gros connard si tu en étais certaine et que cela pouvait aussi avancer les choses. Sauf que ce n’est pas le cas, tu l’aimes encore et tu ne sais même plus comment tourner la page ou le détester, la preuve t'es allé trouver cette femme… » J’ouvris la bouche pour protester quand son index se dressa en injonction. « Merde Gin, je suis sûr qu’il se rappelle même pas sa gueule ou son prénom, fais-toi une raison, il a juste merdé, il n’a pas eu une liaison soutenue. »

Depuis quand mon frère se jouait l’avocat du diable ? Je me sentais comme une enfant mise au coin. Une nouvelle fois j’ouvris la bouche et me ravisai, visiblement, mes mots ne m’aideraient pas.

« T'es libre, divorcée, sors, trouves-toi un autre homme, plusieurs si tu en as besoin, adopte un lapin, colles-toi au vélo, reprends la photo ou pardonne, mais ne commence pas à fuir ou tu feras la plus grosse connerie de ta vie en réponse sûrement à la plus grosse merde de la sienne. »

« Tu fais quoi la ? Une sorte de solidarité masculine ? » Il inclina la tête armé d’un de ses sourires d’ange.

« Non je te colle face à la vérité, à un moment faut écouter son cœur et plus son crâne, surtout quand t'es rendue à courir la bécasse au lieu de courir le lièvre. »

Non mais c’est quoi ces références ? La suite de la journée avait été une succession de questionnements de méandre. Je m’étais couchée, simplement comme tous les soirs après des heures de travail et un repas sur le coude, la suite est simple. Me voilà ici marchant à côté de lui, l’écoutant me parler de n’importe quoi, de tout, de rien et surtout exactement comme dans mes souvenirs. On passait de rue en rue en gardant une distance de convenance et je me surprise à apprécier ce geste de discrétion. Il attrapa ma main une fois sous le couvert et comme à chaque coup mon échine se para de frissons. Il semblait vraiment heureux, de mon côté, je l’étais tout autant, bien que j’avais la sensation de ne pas jouer totalement franc jeu avec lui. Je lui avais demandé de laisser le passé derrière nous et hier encore je baignais toujours dedans. Il se mit à faire de l’équilibre sur le parapet et je me rappelai aussitôt, le téléphone tomba, sa voix embrumée et l’état que l’omelette avait épongé, mais qui n’était pas pour autant sorti de ses veines ?

A mon plus grand soulagement il s’arrêta et m’attrapa pour me glisser entre ses cuisses, ses doigts jouant avec mes sens, alors que Lenny ravie de sa liberté nous avait totalement oublié. Il m’annonça son désir de rester cette nuit et je ne repoussai pas l’idée.

« Ok, va pour le canapé, de toutes façons, je ne couche pas le premier soir, moi… » J’inspirai en repoussant le visage de cette femme. « Et je suis certaine que t'es incapables de résister à une paire de fesses… » Mon dieu mais pourquoi fallait-il que tout me revienne là ? L’appel, l’alcool, pourquoi avait-il joué avec le vide ?… Je me mordis les lèvres en maudissant mon réflexe ou tic qui trahissait trop souvent mes doutes ou mon besoin de me contenir.

« Faisons un petit jeu, dis-moi ton premier souvenir de nous qui te passe là de suite par la tête ? » Oui voilà comment l’oublier elle, travailler sur nous, sur ce qui compte, lui et moi et seulement nous deux. « Quels sont les moments qui te reviennent quand tu… » Je glissai mes bras autour de ses hanches, m’assurant d’une sécurité veine vue mon gabarit, mais qui avait le mérite de quelque peu me rassurer. « Deux questions, deux réponses honnêtes et inversement, donc un ton premier souvenir qui t'est revenu à ma question et deux ce qui te revient quand tu bois et qui fait que tu prends la route pour me voir ou ton téléphone pour m’appeler. Si tu es honnête qui sait, tu éviteras le canapé. » Dis-je en lui faisant un sourire et en passant mes mains fraîches sous le couvert de sa chemise pour caresser sa peau.

« À mon tour », sa bouche glissa le long de mon cou, son souffle me torturait, m’enivrait, me faisait frémir. Ses lèvres frôlèrent mon oreille et je dus me faire violence pour ne pas tourner le visage et m’abreuver à la source même de mon désir. « Ce que tu as ressenti en commençant réellement à vivre sans moi après le divorce ... ou du moins ce à quoi tu as songé ? T’es-tu dit que tu pourrais refaire ta vie un jour sans moi ? »

J’en aurais presque oublié les questions, sauf que le jeu était là, bien ancré par mes soins et ces questions avaient à leurs tours droits à des réponses honnêtes.

« Reste sage ou je n’arrive pas à penser correctement. » murmurais-je en éloignant mon cou sans pour autant me retirer de l’écrin de ses bras et de ses jambes. Glissant mes yeux sur Lenny qui se roulait dans l’herbe, je me revoyais allongée sur le sol plein de poussière du grenier de mon atelier, ce même lieu qui est aujourd’hui mon cocon et qui pourtant me semblait si froid ce jour-là…

« J’étais perdue… anéantie… » ma bouche esquissa un sourire ou tout du moins une grimace rapide, puis elle reprit une forme neutre. « J’ai vécu tout ça, comme on vit la mort d’une personne, le déni, la peine, la colère, le néant. Les premières nuits j’étais incapable de dormir, les repas étaient toujours surdosés ou évités, cuisinés pour moi seule. Ils n’avaient plus le moindre intérêt tout comme les courses, le ménage. J’étais vide et quelque part j’ai dû apprendre à vivre ainsi… jusqu’à ce que je rencontre un homme. Il n’y a rien eu avec lui, mais il est devenu mon meilleur ami. Il m’a relevée doucement, m’a écoutée quand tu passais ton temps à hurler ta colère ou ta peine. Il m’a en quelques sortes appris à voir tout ça autrement, car lui est vraiment en deuil. » Parler de Draz à Sasha était-ce franchement une bonne idée ? J’en doutais et je détestais cela car Draz était mon jardin secret, celui qui m’offrait un bol d’air, un peu de joie dans mon quotidien.

« À mon tour, donc… » J’attrapais son visage et frôlait doucement ses lèvres, humant son parfum, son goût. Déposant mes lèvres sur sa mâchoire, piquée par sa barbe naissante.

« Qu’est ce qui est le plus facile depuis notre séparation ? » Je marquais un silence, cherchant la seconde question.

« Pourquoi tu n’as pas tenté de refaire ta vie sans moi Sasha ? J’ai souffert mais toi aussi. Si tout ceci est arrivé n’était-ce pas justement car je ne suis peut-être pas celle qui… Oups, deux questions donc oublie la conclusion et garde juste la question un et deux. » j’inspirais doucement une fois de plus son parfum et je me mis à frissonner.

« Oh mon dieu descends de là, j’ai peur de respirer et que tu bascules. » lui avouais-je finalement en agrippant mes doigts sur le cuir de sa ceinture et en le tirant vers moi avec ma force de moucheron.

On dit que les nuits cachent la douleur, la laideur, qu’elles font naitre la peur et relèvent certaines terreurs. Il n’aurait surement jamais conscience de ma plus grande peur et je ne prendrai surement jamais la mesure de la sienne et ça malgré nos tentatives de parler ce soir. Mes sentiments pour lui étaient restés les mêmes à ça même après que les épreuves nous avaient quelque peu changés, les mots qui autrefois étaient si simples à exprimer étaient à présent une épreuve. Les silences étaient devenus plus parlants que les longs discours et sur bien des points, lui comme moi avions appris en tombant à nous relever seuls. On n’avait plus besoin de cette main rassurante, bien que dans le fond une part de moi souhaitait ardemment la retrouver.

Ces émotions contradictoires étaient un effet simple d’une retrouvaille imprévue pour lui et moi et tellement attendue pour chacun de nous, évidemment tout aurait été plus simple si j’avais simplement osé lui dire que durant ces mois, je n’avais survécu qu’en pensant à lui, à nous ou simplement à sa vie et en oubliant ma propre survie. Je l’imaginais allongé sur mon canapé, alors que je me glissais dans mes draps. Cette soirée avait sa part de magie, de douleur, de doute, mais surtout était inattendue, qui m’aurait dit que j’allais réagir ainsi ? Lenny vint me sentir et déposa sa truffe contre mon visage alors que je coupais la lumière. Elle soupira et s’éloigna, sûrement pour faire de même avec Sasha.  De mon côté j’enserrais Alex contre ma joue et dans mes bras, fermant les yeux...

La nuit a toujours été fascinante pour moi, enfant elle était le monde des légendes, des mythes et des rêves. L’astre qui trônait dans le ciel entouré de son lot d’étoiles me semblait contenir à lui seul tous les secrets du monde, les peines et les joies. Certaines nuits j’aimais m’assoir sur le bord de ma fenêtre et parler seule à ses lueurs, leur épancher mes maux et imaginer que l’une d’elles veillait sur moi en silence. Puis j’avais grandis et je ne prenais simplement plus le temps de regarder le ciel, je vivais ma vie d’enfant au gré des hauts et des bas des disputes de ma famille, des rires de mes frères. La maison était pleine de vie. J’avais connu l’amour, épousé Sasha et frémis, reposé mes craintes dans ses bras, logé dans le noir. J’avais comme tout un chacun enfouis mes songes au cœur de la nuit et réalisé mes plus fous désirs durant certaines.

Jusqu'à cette nuit où il m’avait trompé, avoué ses méfaits, cette nuit où mes cris avaient raisonné dans toute la maison. J’avais visiblement appris que la nuit ne gardait pas que les plus belles légendes, que sous cet astre majestueux se cachait la mort, la peur, la terreur, les larmes. La vie, la trahison et la peine. Depuis lors chaque nuit était devenue une épreuve. Me coucher à côté de lui alors que dès qu’il me touchait, je l’imaginais la toucher elle. M’endormir en priant l’oubli. Me réveiller en écoutant son souffle et réalisant que la jalousie, la colère me consumaient et que le sommeil ne viendrait plus. Vinrent les nuits de la rupture, de la solitude. Des nuits froides où seul mon souffle court et mes larmes accompagnées les tic tac de mon réveil. La vie ne m’a pas épargné, elle n’épargne personne, je me demande avec cette conscience comment on peut vouloir un jour concevoir un enfant et lui faire connaitre tout cela, dire qu’avant j’en rêvais à présent, serais-je capable de reprendre ma vie comme avant de vouloir à nouveau, construire quelque chose avec lui réellement ou simplement donné la vie en sachant comme elle peut faire mal ?

Comment on peut se dire assez fort pour le protéger là où nos propres sentiments ont si lamentablement échoué. Peu après ma séparation, j’avais posé cette question à ma mère qui n’avait pas su répondre. Elle m’avait juste dit que l’amour s’il est véritable trouve toujours son chemin et la force de nous rendre les choses plus acceptable. Elle avait raison, quand on aime vraiment on finit par accepter ce qu’on pensait impossible, la preuve ce soir… Mes souvenirs m’avaient permis de survivre les nuits où bien loin de la douceur du bord de ma fenêtre j’avais planté mon regard sur ce ciel inéluctable et j’avais emporté mon esprit bien loin de ma prison, ou simplement de la douleur. Mais voilà les souvenirs peuvent nous sauver mais aussi nous rendre froids, nous blesser, nous rendre durs en apparence et brisés à l’intérieur et cette nuit je l’avais remarqué à mesure que je l’avais entendu se débattre à l’autre bout du fil. En quelques secondes j’avais fait face à mes propres fantômes du passé, joué à la roulette russe avec mes sentiments et surement joué avec les siens. Combien de fois avais-je voulu lui parler de ma vie depuis ce soir où il… sans trouver les mots comme si simplement les énoncer me rendait faible ou me forcerait à admettre que je ne serai jamais à la hauteur de ce que j’avais toujours rêvé d’être pour lui, pour moi, pour tout simplement ce qui nous composés.

Je sentis son regard sur moi, mais ne bougeai pas, n’ouvris pas les yeux, ses pas discrets, son parfum. Sa main se glissa brulante sur mes cheveux et je me délectai simplement, silencieuse. Ma main attrapa la sienne et j’ouvris lentement les yeux, incapable de choisir s’il devait repartir rapidement sur le canapé ou se dévêtir pour me rejoindre. Mes doigts s’enlacèrent aux siens et mon nez vint se placer contre le bout du siens.

« Chut… » Soufflais-je.

On pense à tort ou à raison que le cœur peut oublier avec le temps, on souhaite simplement savourer le bonheur quand on le touche du doigt mais ne se rend compte que c’est le cas qu’une fois qu’il n’est plus. On réalise combien le vide est grand qu’une fois qu’on a face à soi celui qui remplit vos pensées et qui vous a tant manqué. Seulement quelques jours, quelques heures ou quelques minutes peu importe, ce qui est important c’est que ces fractions de temps vous fassent comprendre combien le bonheur est simple quand vous êtes l’un avec l’autre. Combien le monde peut devenir insignifiant ou simplement combien vous vous foutez finalement de toutes ces bêtises qui prennent tellement de place quand il n’est plus là.

« Toujours plus pas vrai ? » J’esquissai un sourire. « Qu’est-ce que tu veux un cousin ou ? »

Une part de moi voulut l’envoyer direct sur le canapé, mais j’étais épuisée et j’avais passé ma soirée a profité de sa bouche et toutes ces choses simple qu’un couple faisais, s’il n’avait pas divorcé. Glissant doucement ma tête sur son épaule dans un mouvement totalement naturel, ma main passa sur son torse et remonta vers son épaule. J’avais totalement sombré avant même d’avoir eu le loisir de dire quoi que ce soit. Le parfum fut mon premier constat, le son de son souffle le second. Je n’avais le sentiment étrange pourtant pas rêvé. Encore perdu entre sommeil et fatigue et quiétude. Inspirant doucement, j’apprécier l’instant n’osant ouvrir les yeux, n’osant reprendre le court des choses. Pourtant, le sommeil s’était définitivement enfui. Lentement, j’ouvrais les yeux, sur ce corps, endormie à mes côtés. Ce corps que je m’étais accoutumé à ne plus croisé au levé, habitué à ne plus touché. Qu’est qui m’avais pris putain de merde… J’avais passé les derniers mois a bataillé pour tourner la page et pourquoi ? Pour en revenir là ? Pire, encore, il était dans mon lit et je l’avais embrassé, caressé, désiré… Oh bordel !

Main… Sa main sur ma hanche ma peau dénudée… Jambe… Ma jambe entourant la sienne comme une putain bernique accroché à un rocher. Le mot pitoyable me percuta si violemment que j’en eu le souffle coupé et me vola définitivement mon sommeil pour me retrouver les yeux véritablement grands ouverts sur le plafond. Roulant aussi délicatement que possible sur le côté. J’attendis que son souffle soit à nouveau calme, anesthésier par l’alcool qu’il avait ingurgité la veille. La chambre encore cernée du pourpre du levant et du calme de la nuit, la décoration boiser et quelque peu démunie de fioritures me ramenant définitivement à ma vie présente. À la chute lamentable vers un tas, emmerde prochaine. J’allais devoir faire claire, une nouvelle chance ok pourquoi pas, mais pas comme avant, pas aussi… Je me redressai malhabilement encore endolorie pas à cause de ma mauvaise position, mais part ma trop courte nuit. Combien de fois m’avais joué les chats le matin pour sortir du lit sans le réveiller ? Je fis signe à Lenny de monter et elle exécuta son œuvre en toute discrétion rompu à l’astuce depuis son plus jeune âge. Si durant quelques seconde j’eu un doute qu’elle sache toujours y faire, tous mes doutes s’oubliai, quand patte après patte elle se plaça sur le matelas se faufilai sans la chaleur de mon emprunte et glissa contre lui sa tête sur l’épaule.

Je dû dès lors me mordre les joues pour ne pas tout faire foirée en éclatant de rire. D’un pas mesuré, j’allai remonter la couverture sur eux et m’éloignai en tentant de me faire la plus discrète possible. Une fois les marches et le rideau du petit étage de ma chambre mezzanine fermée, je m’avançai vers la baie feutrée par une voilure que je poussai du revers de la main pour explorer la petite terrasse en bois du regard un long moment et décidai finalement de me rendre à la cuisine. Ce que j’aimais à dans, c’était ville, ces son calme apparent, sa vie paisible et pourtant le moyen continuel de pouvoir sortir et avoir une vie des plus active. J’avais fait le choix de rénover le grenier de ma boutique, mon atelier, pour le voisinage. J’avais fait ce choix pour le côté plus atypique, ici, on trouvait tout le temps un sourire, une personne qui prenait le temps de parler, de rire ou même de s’émouvoir sur un coucher de soleil sur les façades ou la nature si chère à mon cœur.

Voilà plusieurs jours que je n’avais pas mis le nez dans cette ville autrement que pour les courses rapides aux petites boutiques alimentaires voisines, ou pour parcourir le chemin de chez moi a chez un autre.

Et pourtant, bizarrement, le tumulte ne me manquait pas, j’avais passé une de ces nuits où le passé semblait vouloir se jouer de mes émotions et avait fini par mêler les fantasmes du passé avec le présent et malgré le fait qu’il ne soit que six heures du matin, je savais que mon sommeil ne pointerait plus son nez. Je me servis donc un café et poussai ma baie pour l’avaler au couvert de la fraîcheur de la terrasse. Comme toujours là où on pense trouver la solitude on croise une ombre, un mouvement et réalise encore étonner que cette petite ville ne dort elle jamais. Je saluai donc sans mots un voisin qui rentrait, il lança un regard vers la fenêtre de ma chambre et je compris sans un mot qu’une fois de plus la visite de Sasha et ma vie nocturne ne lui avais pas une seconde échappée.

Soupirant, j’avalé d’une traite mon café et me redresser. C’est donc ainsi que je me mis en quête d’une tenue de Jogging et de mon ipod avant de filer sous la douche de mon atelier pour ne pas réveil mon visiteur et le leurre qui dormait à ces côtés. En un rien de temps, je me retrouver à lacer mes tennis pour courir droit vers les berges et son parcours.

Après un bon moment à courir musique vissée aux oreilles et regard fixé sur les avenues qui s’animer et le parcours des véhicules qui allaient aux personnes qui rentraient dans les quelques boutiques fraîchement ouvertes comme la boulangerie, le petit kebab pas encore fermé de sa nuit, ou simplement la boutique de la station-service vendant divers articles et surtout de l’alcool, je traversai un petit parc sans vie ou du moins apparente et bifurquai sur une rue plus calme qui laissait enfin passer l’odeur de vase. Je regardai les lumières des phares se jouer de l’eau entre deux maisons, me repassant ma nuit, mon réveil et ma tasse de café fumante à la main.

Je ne me suis jamais vue comme une personne dépressive ou lasse de la vie, j’ai mené bien des combats intérieurs pour ne jamais sombrer dans la mélancolie et fait chaque jour des choix un peu plus durs pour ne jamais me laisser dévorer par une dite survie et pourtant hier soir, je me demandais encore si le plus simple ne serait pas de démission, me laisser une bonne fois aller avec lui seulement tous les deux sans que nulle n’en sache rien. Peut-être serais-je des lors capable d’enfin oublier…

Faut dire que plus le temps passait et plus j’avais la sensation que ma vie ou plutôt que mes sentiments n’avaient aucun sens, si c’est pour les vivre dans l’ombre de ma solitude et de mes putains regret ou de ma jalousie incontrôlable. Je le voulais donc dans ma vie, mais plus me retrouver totalement dans la sienne, ou qu’il soit trop dans la mienne… Qu’elle, merde en soit…

Encore un moment de cavale contre mes idées, contre mes propres doutes, puis, je m’arrêtai près du Kiosque à pizza et commandai deux cafés à emporter, n’écoutant que d’une oreille la fine équipe de fêtards qui attendait sûrement sa commande. Rapidement, je repris ma route, sans pour autant courir, avalant quelques traits de café noir, et grimaçai. Ma tête en l’air avait oublié dans l’affaire de placer le sucre… Privé de mon nectar, je revenais vers mon logement, parfaitement incapable de me décider quant à l’espoir de le trouver toujours là où simplement déjà partie pour le travail…